Digo amor y me atraganto de palabras y sentidos, pero apenas pronuncio amor reina un silencio absoluto.
Como muchos - como todos- intento observar con objetividad el amor en los rincones de mi vida. Lo siembro y me como extasiada sus frutos. Lo persigo y dejo que me encuentre. Lo invento y me maravilla su resplandor. Lo veo funcionar y lo remiendo una vez tras otra cuando se quiebra. Igual que tú. Igual que todos.
¿Acaso no es el amor lo que hace que todos -quiero pensar que todos- estemos con vida? Alguien cuidó de nosotros y nos alimentó y, por lo menos, nos mantuvo con vida para llegar hasta aquí. Incluso si no fuera así, una suerte de fuerza invisible -amor- hace que nos mantengamos con vida. Quizás ese amor, sobrenatural, divino, místico, kármico es el centro de todo y la razón de todo.
Pongo mi mano sobre mi pecho y me convence ese retumbar que se acompasa con lo que me pone dichosa y lo que me aterra; con mi respiración y con mi arrebato por las cosas elementales.
Pienso en el ritmo cardiaco de la gente que amo, de la que me ha abandonado, de la que me ha lastimado. Pienso en el ritmo cardiaco de mi perro, de mi madre, de mi último amante, del hombre que nunca va a amarme, de mi jefe, de la persona que me abre la puerta del edificio. Amor, me digo. Amor. La vida, pienso. La vida.
Me arriesgo a parecer sentimental y débil de carácter y cursi y rara, poniendo siempre el amor por delante, untando con esa sustancia todo lo que hago y lo que invento y lo que digo y lo que anhelo. Lo asumo y pronuncio es palabra prohibida en la oficina, en la cama de un amante ocasional, en la mesa que comparto con mis sobrinas, en mi escritura, en el fogón de mi cocina, en el supermercado, en la ducha, en la caminata vespertina con mi perra.
Me atraganto con las palabras del amor, me embadurno con ellas el cuerpo y la vida, apuesto todo y quiero experimentarlo todo. Es amor, me digo. Solo amor. Es la vida, pienso. Solo amor.
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